つい、この間、付き合っていた人と別れた。
この日記には、そういう話題を書いていなかったので
いきなり最終回だけ放映したような感じで間抜けなこと、この上ない。
日記に書いても良かったのだが、日記に書くほどの付き合いでもなかったのだ。
その人は私にとって「つきあっていた人」ではあったけれど
「恋人」というような感情は１度も抱けなかったのだから。
付き合い始めたのは２月の初めだったので３ヶ月弱と短いお付き合いだった。
一方的に好きだといわれて、大切にされるのは、ちょっぴり気持ちが良かったので
「そういうのも良いかな」などと付き合うこと同意してしまったのである。
その人のことは嫌いではなかったが、小指の先ほども好きにはなれなかった。
まったく興味を持てなかったし、その人を、もっと知りたいとも思わなかった。
「付き合っていくうちに好きになるかも？」なんて思っていたのも本当だし
相手に貢がせたとか、そいういことは１度もしなかったが
色々と打算的な考えがあって、付き合っていた。
打算で付き合ってもいいかと思うくらい私には過ぎた人だったのである。
朝晩のようにメールを交わしたり、仕事帰りに食事へ行ったり
お弁当を作って出掛けたりと「絵に描いた」ような定番の付き合いをしたのは
とんと久しぶりだったので、ある意味において新鮮だったのだが
それ以上の感情を抱くことはできなかった。
打算だけで人と付き合ったのは生まれて初めてだった。
書くまでもないことだが、そういう気持ちで付き合うのは良くない。
一応「今のところ好きではないけど、いいですか？」と確認していたとはいうものの
やはり「好きになれそうな気がする」くらいの気持ちがないのなら
最初から断るべきだったのだと思う。断れなかったのは私のズルさゆえのこと。
そして、そんな付き合いを、ずっと続けられる訳もなく
将来のことなども考えるだに、そろそろ引かないと厄介なことになりそうで
「ごめんなさい」とお断りしたのであった。
付き合うよりも、別れる方が大変だというが、今回は本当にくたびれた。
それもこれも自分の蒔いた種なのだけれど。
相手の人には悪いことをしてしまったと心から思っている。
もっとも、そんなことを言ってみたところで
どうにかなるような問題ではなかったのだけれど。
それにしても、ほとほと、まいってしまった。
打算で人と付き合うだなんて、まったく私らしくない。
ちょっと気弱になっていて「もう、いいか」とか思っていた部分もあったのだと思う。
しかし、そういう形で人とかかわるのは相手に対しても失礼なだけでなく
自分自身も貶めているなぁ……と思った。
費やした時間は、ちっとも楽しくなかったし、後味も悪かった。
どうして、そんなことをしてしまったのだろうなぁ……
「どうかしていた」というだけでは片付けられないように思う。
もう２度と、こんなことはしないと自分に誓おう。
もっともっと、自分が望むことをして生きていこうと思う。
今回のこともそうなのだが、他のことにおいても
「あまり気がすすまないけど、とりあえず頑張るか」
なんてシュチュエーションに慣れすぎてしまったような気がする。
私は、自分をしっかり持っていそうでいて、主体性のない部分があるらしい。
頭を冷やして、しばらくはゆっくり暮らそうと思う。
あまり愉快な話ではないので、日記には書かないでおこうかと思っていたのだが
自戒のために書き残しておくことにした。２度と同じ過ちは犯したくない。
後味悪く、歯切れも悪い文章になってしまったのだが
とりあえず、今日の日記はこれにてオシマイ。
こんなことは２度とするまい。
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